小碗儿的最好的幸福

我似乎从今天开始，必须要开始过自己的日子。

一个人在闹钟声中醒来，一个人出门和看到阳光；不用再在意下班的时间，因为回到家里也不过是一个人，一个人吃东西、看电视，然后便是一个人洗洗睡了。恩，你说要讲卫生，睡前一定要刷牙洗脸啊云云。

其实，无论是哪一种生活，适应起来都不是那么难。没有什么是过不去的，没有什么是过不下去的。

我，只是有一点害怕。我不知道在怕什么，唯独知道，这是一种害怕。

但是，我不能再奢求更多了，我已经拥有很多了。

你曾经的生活，我没有参与，但是在今后我们在一起的日子里，我希望我这个人能够带给你的是幸福快乐多过于悲伤和无奈。

也许，我们都是爱你的，那么多那么多的人，我们都爱你珍惜你喜欢你。我该开心的，该会心的笑出声来的，因为那么多的爱在，你肯定不会寂寞和悲伤。你幸福，不就好了么？

很多时候我只是想不通，自己究竟在在意什么，又为什么要去在意。

你说，曾经那个我，已经渐渐不知道到哪去了，现在的我，几乎让你不认识了。是我变了吗？还是我们都变了？或许我们都没有变什么，只是让对方了解了更多的自己。

我曾经想，既然我那么努力了心里却还是过不去的话，我就放手了吧。但是每当我看到你转身之后的背影，心就会剧烈的抽痛。我宁愿去SHI。我要你留下来，哪怕是求你留下来。如果你走了，那我们还怎么能见到呢？我们再也见不到了，那在你孤独失落寂寞悲伤的时候，谁来陪你呢？而在我孤独失落寂寞悲伤的时候，谁来陪我呢？失去了彼此之后，我们还怎么过呢？

我时常懊恼，懊恼自己为什么总是不断的让你不安和无奈，我明白你的难和你的痛，也许，只是我直到今天也没有明白另外一个人的难和痛吧。那么，有那么一些过往和感情，我究竟要什么时候可以安然的坐在它们的对面？我那些没有意义的在意和唧咯，究竟什么时候放过我？究竟什么时候？

那天跟RJ聊天的时候说到，我觉得我在摧残你。跟我一起的日子，你真的快乐么？或者之前是快乐的吧！我们那么坚定的走到一起，彼此那么深深的吸引着对方。为什么就有人可以堂而皇之的跳出来，说，不，你们不可以这样，你不可以这样。凭什么不可以？凭什么！她有什么权利这么说、这么做，又有什么权利，让你从此无法释怀，愧疚而不能自已。难道，就凭着曾经的相爱么？可是，你真的有感到，那曾经，真的是一种“相爱”么？

说好了，是因为那些过往和现在而心疼你；说坏了，就是发自内心的嫉妒她。她没有权利这样的，是你一直在给她这样的权利。她本来也没有这个权利，而当某一天她发现自己可以行使这样的权利之后，你就再也不可以不给她这样的权利了。否则，就是你无情无义，就是你不守诺言，就是你见异思迁，就是你移情别恋。去他妈的吧。

但是你早已经被迷了眼睛，你不可能看清，也不觉得眼前有阴霾。她说了，别人说了，你一迷茫，便也随之相信了。于是你觉得自己仿佛真的是个坏人，你做了多对不起别人的事情啊，你简直把别人的人生毁了，另外一个人的一辈子幸福，最后一次对别人寄予的希望和对爱情寄予的信任，就这样被你打碎了。她唾弃着你的半途而废，责怪着你的决绝离别，她甚至不惜把伤口，所有的伤口，再翻出来一遍，全部拿给你看。你看，我曾经受过的伤害！你还能忍心放下我么！

亲爱的，别傻了，你以为你真的“就快要成功了”么？你究竟有多大的力量可以改变眼前这个人的人生观和价值观呢？既然注定了最终会分开，那么08年分开，她便在08年回到她原本的轨道，09年分开，她便在09年回到她原本的轨道，她始终认准了那样一条轨道，你是不可能拉回来她的。为什么你就是不明白，人家明示加暗示给你的次数还不够多么？傻孩子啊。

你就这样，再也不能释怀，因为你认定自己伤害了别人，就因为“你不能这样让我伤心”。去死吧。难道她真的会认为全世界的人都欠她的么？我请她，谁欠她的去找谁好么？不要乱开火，祸害人间。至少，眼前的你不欠她一丝一毫，而是付出了太多。该付出的不该付出的，统统都没有保留了，什么也不剩了，到这个时候，她就不能放过你么？打着爱你的幌子，其实不过还是在做着伤害你的勾当，真的是一如既往。人究竟是要受过多少的伤害和多少的不公平，才可以要求自己得到别人这样的付出和给予啊！

也许你永远不可能释怀，也许你会在多年以后的某一天释怀。也许，只有你释怀了，我才可以学着一起释怀掉。我不能这么一直骗自己。还骗别人。

不过，也许我想得全是错的，因为我没有参与你曾经的故事，或许我也不会明白。我只是想，她对你的伤害，不应该由我来买单；而别人给她的伤害，也不是应该由你来。这本身就已经是一件太荒谬的事。即使是爱，也不应该是这样给的。无数次从你口中说出来的“好好的日子”，其实哪里有。

今天是你走的第二天。我很想你。

外面的树叶哗哗的落下来。看不到你。让我好寂寞。

寂寞。TT听到我说这个词就笑话我。

今天爸爸跟我说了两次，正在考虑的那件事情，跟你商量商量，听听你的意见。

我当然听你的意见，我全听你的。

只要你回来，拍拍我，跟我说，娜娜我回来了。

只要你，永远不要离开我。

好么？

赶紧滚回来商量事情！

我想你了。你不在身边。

想你而你不在身边的时候，就喝一罐啤酒。

雷。

就要18号了。再到18号的时候，我就是3个月没有登陆空间更新。

我挺幸福的现在。o(∩_∩)o...

非要来写一下，是因为，看到某人一直写一直写。不想输给她。

还有就是，真的很喜欢这种字体。所以每天用MSN聊天，一次次的提示我存满了需要删除还是继续保存？

房子要到期了，要搬家了，搬到哪里去呢？这是我近阶段茫然的问题。

不在梅边在柳边。

天哪，我居然忘记了，曾经的对答。

天哪。

天哪天哪天哪天哪。。。。

有个人不行了，救救她。

不要知道我在想什么，千万不要。